(обсуждение сценария в первой редакции)
ИО (исполняющий обязанности): Значится так, я надеваю серебристый плащ до колен, как у возможных инопланетян, кирзовые сапоги неебического лилового цвета, портупею с заряженным на пять максимальных делений бластером, шлем с модулем массового гипноза, прячу под майку (что-бы выпирал) подвязанный на холщовой нитке - массивный лунный камень доставленный утренним межпланетным экспрессом с Марса и медленно, величественно взбираюсь по лестнице на огромный, подпирающий небеса символ моего титанического могущества.
ЗАК (заказчик полета): Сударь, позвольте, мы так не договаривались. Зачем такой огромный символ титанического могущества? Да и где мы в столь короткие сроки, возьмем вам подобный инвентарь в виде лунного/марсианского камня? У нас бюджет строго ограничен, так же как и время. Максимум на что вы можете рассчитывать - это бесплатная сотовая связь, да и то в пределах Московии.
ИО: Мне плевать где вы все это возьмете, я по другому работать отказываюсь. Символ моего могущества это перевернутая вверх дном пирамида, которая олицетворяет массивность моей титанической фигуры, застрявшей на этом пыльном пятачке под названием Земля.
ДП (дизайнер проекта): Во первых, давайте определимся с цветовой гаммой - футуристические цвета не используем. Нужны только пастельные тона. В противном случае я не гарантирую адекватность толпы.
ЗАК: Кстати, зрителей наберете сколько необходимо?
ДП: Зрителей будет предостаточно, все таки осеннее обострение на нас работает, точнее - не на нас, а на зрителей. Но меня все ещё волнует проблема перевернутой пирамиды. Мы её не сможем в таком виде вертикально установить - основание хрупкое. Предлагаю в качестве альтернативы - шар, можно - куб, ну, или, на худой конец - нормальную, традиционную пирамиду, установленную как положено. А что бы на верху была возможность разместить выступающего - кончик можно отрезать.
ИО: Не позволю ничего себе резать! Я вам внятно объяснил - это сакральный символ могущества, у него никаких кончиков отрезать не положено!
ЗАК: Вопрос решенный - нормальная пирамида с отрезанным кончиком, пастельные тона обмундирования, а на грудь под латексную майку, можете вешать все что угодно, вплоть до перевернутого вверх аккумулятором - древнего сотового телефона. Я - прагматик, меня кощунство над символами не пугает. А бюджет ограничен и точка. Что дальше по сценарию?
ИО: Музыкальное оформление. Требую поющих мне дифирамбы мальчиков из церковного хора, обряженных в серебристые скафандры. У каждого в руках должен быть уменьшенный символ моего могущества, который они периодически поднимают над головой и устрашающе потрясают оным в воздухе.
ЗАК: Никаких мальчиков! С ума сошли? Нас же не правильно поймут. Да я вас сам уже перестал понимать, хотя подобного размаха мероприятия с приглашенными звездами, мы проводим регулярно. Сделаем по отработанному сценарию: запишем в студии голоса детдомовских детей, добавим низких частот, что бы никто не понял слов добавим эхо и прокрутим на стадионе как фоновое звуковое сопровождение.
Впоследствии, выпустим саундтрек отдельным рингтоном, с яркой рекламной наклейкой. Наклейку будем крепить в рекламных целях на лоб обладателя внедренного в ухо наномодуля связи. Станем распространять этот трек - через виртуальную сеть сотовых ритейлеров по конкурентной цене в 69 кредитов.
Теперь, по поводу речи - вариант разработали?
ИО: Да. Значит так, вступлением к основой речи, прологом, предлагаю сделать исторические слова, открывающие дорогу всему человечеству в новый и неизведанный мир. Слова эти были произнесены сакральной для меня личностью, символизирующей прорыв человеческих устремлений - к победе над бренным притяжением.
После того, как я всхожу на площадку для всенародного произнесения “Шоуктрины 69”, то громко и отчетливо говорю в микрофон “Поехали!”. Далее, эффектно и точечно пинаю со всей силы - кирзовой сиреневой пяткой с кирзовым же каблуком - в цинковую бочку, содержащую в себе большой объем дистиллированной воды, для периодического омовения уставшего от выступления лица.
ДП: Сиреневого цвета тоже не будет. Только пастельные тона.
ЗАК: С бочкой не согласен. Зачем тут бочка, при чем она?
ИО: Бочка это символ. Символ баков с космическим горючим, которым я напитываю свою бренную плоть, как истинный первопроходец к звездам.
ДП: Не пойдет. Слишком мудренно, да и зрители не оценят. Поставим вам бубен и дадим в руки колотушку выдержанную в постельных тонах. Будете громкими ударами отделять блочную информацию и периодически выводить слушателей из сомнамбулического гипноза.
ЗАК: Бубен и колотукшу утверждаю, а вот вступление слишком короткое, проработайте пролог более тщательно. Добавьте побольше пафоса, а ещё лучше процитируйте какого-нибудь другого, более словоохотливого классика жанра.
На что будете делать упор в основной речи?
ИО: Изначально, я призову всех потенциальных космонавтов собравшихся в этот погожий осенний день 2111 года на пусковой площадке “Лужки” - вспомнить всех моих предшественников, которые так же как и я, как и все мы, стремились к недосягаемым звездам.
В первую очередь я начну вспоминать - старшего борт-механика Хот-Чубейко-Ивасяна, погибшего при первой высадке землян в 2045 году на Марсе. Героический борт механик моментально замерз в сидячем положении, в результате аварийной разгерметизации сортирного отсека в посадочном модуле.
Потом, разумеется, команда Прахомонова и рядового медика Федуса Ирапольского, который первым выявил заражение своих друзей космонавтов - Венерианской ветрянкой, случайно занесенной им же самим на борт исследовательского корабля “Драное тело”.
Призову к минуте молчания, дабы почтить память медика, случайно заразившего своих друзей, но сумевшего в короткий срок разработать вакцину под названием “Икс-игрек-зет-проект: ё-мое-лечи-меня-быстро” от испытания первоначальных штаммов которой на себе, он сам же и умер. Умер, но подшефную себе команду во главе с Прахомоновым - спас, так как его записи пролили свет на дальнейшие исследования.
Ну, и конечно-же, многоуважаемый пионер - первой, но не единственной попытки высадки на солнце - Амброс Ацко Иерихимович, совершивший этот исторический полет и трагически погибший по возвращению на Землю от банального насморка.
Именно благодаря его самоотверженной миссии, земляне поняли то, что в очередной раз лететь на вожделенное светило можно только после тщательнейшей подготовки, стоимость которой должна консолидированно оплатить вся мировая нация.
После, я напомню собравшимся слушателям о том, что в честь этого пионера отдавшего за бесценные знания свою жизнь - был поставлен гранитный монумент в виде перевернутой метровой пирамиды на Ваганесовском кладбище, символизирующий массивность устремлений и непоколебимость помыслов достичь единого светоча. Единство помыслов в массовом порыве - каждого путешественника на Солнце.
И вот, благодаря всем этим первопроходцам, я, Исполняющий Обязанности бессмертного по определению, но умершего по факту первого командира корабля “Мосссковския Рюсския Мисль” беру в руки штурвал правления и заново, в очередной раз, отправляюсь в полет и благодарю при этом: генерального конструктора и всю его творческую лабораторию подопытных интеллектуальных мартышек - которые лично испытывали на себе ограниченные порции солнечной радиации, дабы определить максимальный шаг облучения, постепенного привыкания и адаптации организма к оным дозам. Ведь всем нам давно уже известно из школьной программы облучения, что кроме чрезмерно большой радиации, для полноценной жизни на солнце ничего больше не препятствует.
Именно поэтому я и поблагодарю - за их каждодневный труд по расчету максимально допустимой дозы, поблагодарю за этот уникальный шанс выступить с напутственным словом перед собравшимися, поблагодарю всех потенциальных космонавтов текущего столетия, собравшихся провожать меня в последний полет, за попытку понять и возможно даже присоединиться.
Далее я пинаю...
ДП, ЗП (в один голос) ...бъете колотушкой в пастельных тонах!
ИО: Бью колотушкой в пастельных тонах по бубену и начинаю свою основную прощальную речь - бумммм!
ЗП: Для начала неплохо. Продолжайте читать так, как будто вы обращаетесь напрямую к зрителям, а мы, пока, не будем вас лишний раз перебивать.
ИО: (откашлявшись в кулак, начинает читать без запинки и постепенно входя в роль)
Каждый, кто когда либо слышал шелест звезд по ночам - знает как упоительно зовут они в путь. Каждый, кто хоть раз не мог заснуть весенней темной ночью, каждый, кто хоть раз в своей жизни игнорировал осенний призыв ко сну, знает, что правда которая тянется к небу - это наша с вами правда и пришло время сказать её во всеуслышание!
Хотите вы этого или нет, но своим сегодняшним здесь присутствием, вы получили право участия в проекте под названием “Шоуктрина 69”!
Если, снедаемые вдруг сиюминутными сомнениями, вы отринете это священное право на героическую попытку, то всю оставшуюся жизнь, вам будет мучительно больно за потерянное прошлое, трусливо оставленное вами под ворохом неподъемных лет.
Каждое мгновение вы будете искать путь назад, чем бы вы, при этом не занимались. Каждый, кто будет кормить с трясущейся руки лысого бездомного щенка или управлять устаревшей микроволновой печью или свежевать по водопроводной струей бугристый картофельный плод - будет жалеть о том, что он не там, не на корабле и не со мной.
Я знаю это, я верю в это, я клянусь вам этом и могу категорически это гарантировать.
ЮПИТЕРУМ! Бумммм!
Юпитерум... Первая и последняя планета на пути нашего с вами путешествия. Единственная реальная возможность отказаться от последующего полета к солнцу, столь настойчиво предлагаемого нам внутренними логическими императивами.
Юпитерум... Чистая и восстановленная для “прожевания человеками” прошлых лет. Одухотворенная и пропитанная до основания, множеством погибших от неконтролируемых стихий душ. Душ - первых поселенцев.
Планета с напоминанием, планета с символом, планета с посланием потомкам, выгравированном на каменном "столбе будущего", в виде этих трогательных строк: “Прожевайте тут фсе - человеки и жывотные ваблаго сибе и идиному госпаду нашиму”.
Юпитерум... Эти люди искренне верили в то, что они делают. Эти люди верили в себя и верили бога, которого можно постичь только по его творению. Бог создал человека. Человек познал бога через познание себя и своих истинных сил, которые и направил без остатка на освоение этой планеты.
Как вам должно быть известно, все люди прошлого направляли свою неутомимую божественную энергию - на достижение максимальных благ. Год от года, воевали они за свое право найти себе теплое место под не гаснущим светилом, старались реализоваться в своих ожиданиях и прописать своё имя на скрижалях вечности - кровью ближайшего соплеменника.
Но за это право они расплачивались повсеместным хаосом в мыслях и душах, также обуявшим всю нашу любимую планету. Воины не умеют мечтать, они только жаждут отмщения в ежеминутных битвах с богом внутри себя, за то, что бог всевышний изгнал их с бессмертного Солнца.
Юпитерумские правила внутреннего распорядка! Буммм!
Ваши дети, которых вы возможно захотите забрать с собой, должны понимать, что своим неуместным шумом они могут мешать остальным пассажирам последнего полета. По мнению авторитетных исследователей человеческой души, на них возлагается не меньшая мера ответственности за комфортабельное и гармоничное внутреннее состояние последних путешественников к Солнцу.
Что бы вы не делали, чем бы с ними не занимались, обязательно соблюдайте правила внутреннего распорядка корабля, которые вам озвучит мой помощник и заместитель Ивалиум сразу же при поднятии вас на борт.
Возможно что именно они, ваши дети, захотят навсегда остаться на Юпитируме и было бы совершенно не лишним, подробно изучить вместе с ними - правила поведения на корабле, которые с доскональной точностью повторяют великие правила совместного существования на первой и последней планете, нашего с вами 69-ти дневного полета до неё.
Общие бани! Буммм!
Внимание, прошу всех запомнить - ключи от мест общего помыва пассажиров находятся в распоряжении хранителя часов корабля.
Временной распорядитель, отмечающий начало периодов приема пищи и отхода ко сну, с радостью предоставит вам право помыться в любое время стандартных суток, но только в режиме общей очереди, регулируемой и собираемой строго по заранее утвержденному графику распорядка бытовой жизни - внутри корабля.
Только единение пассажиров по вопросу обязательного порядка, может служить залогом гармоничного и одухотворенного помыва в общих банях, с любовью и гордостью спроектированных великими человеческими инженерами. Такова были их логика, таковы были их мотивы, таковая была их конечная цель.
Только мытье взрослых и детей в одном месте, мытье женщин и мужчин в одно время, мытье стариков и баб совместно с другими - послужит непоколебимой гарантией побежденного сексуального недовольства, которое может быть вами внезапно испытано в ограниченном пространстве корабля или планеты.
ДРУГИЕ! Буммм!
Господь создал всех равными. Равные все и во всем, поймут это сразу. Но так было на Земле, ибо на корабле есть и такие, которые не подвластны этим правилам, ибо находятся они - не над ними, но - под. Со списком этих людей вас познакомит пой помощник Ивалиум, если конечно вы захотите отправится вместе со мной в этот последний полет.
Их цели - быть созданными для порядка. Буммм!
Каждый кто окажется на корабле, должен будет беспрекословно подчинятся всем разумным требованиям ДРУГИХ, которые никаких иных требований и выдвигать не могут.
Все о чем беспокоится их добрая душа, это обеспечить вас максимально комфортным состоянием духа в этом непростом и неоднозначном полете на Солнце, который вы выбираете самостоятельно, лишь по внутреннему порыву и строго после обстоятельного обсуждения всех своих мотивов с ближайшими родственниками.
У каждого ДРУГОГО своя задача! Буммм!
Каждый ДРУГОЙ, который не летит с вами на Солнце, но летит на Юпитерум, помогает вам освоится в незнакомой для себя обстановке и хорошенько все осмыслить или даже переосмыслить. Каждый ДРУГОЙ имеет свои строгие функциональные обязанности, для выполнения которых он и на корабль и принят.
Их будет немного, всего лишь 12 человек во главе со мной. Но каждый из ДРУГИХ будет наделен не только правом словесного убеждения, но и силой физического принуждения, если только вы согласитесь на этот полет.
Скандальное “или - или”! Буммм!
Их было не много. Тоже - немного. Тех - первых ДРУГИХ, которые подняли необоснованный бунт в своем первом путешествии на первом корабле, во множестве заполненном пассажирами тянущимися к Солнцу. А капитан был всего лишь один и звали его, как нам всем уже известно - Амброс Ацко Иерихимович.
И были они такими же ДРУГИМИ, что нанимаются на корабли и теперь. И получали они зарплату с семью десяти семью нулями и не должно было лететь им на Солнце, но надо было лишь подготовить и научить остальных пассажиров за этот шестидесяти девяти дневный адаптационный период - к правилам внутреннего распорядка.
Но прилетели они на Юпитерум и увидели они как там хорошо. И воспротивились они своему изначальному основному маршруту и поставили они ультиматумум “или - или” в котором потребовали от капитана - оставить всех пассажиров жить вместе с ними на планете.
Последняя битва! Буммм!
Но цель героического Амбросо была совершенно другой. Не хотел он оставлять великих представителей золотого миллиарда, на этой грязной и пахнущей пылью планете, совершенно не приготовленной для комфортного проживания.
Что силы убеждал он своих попутчиков, что стали для него за время этого нелегкого шестидесяти дневного путешествия настоящими друзьями, к тому, что не их это доля, что истинная цель их - это прекрасное солнце, на котором сидит сам господь и ждет свою паству. Как мог он пытался им объяснить, что Юпитерум всего лишь промежуточный этап на на пути следования по циклической орбите до самого райского места в этой вселенной.
Но вступили 12 иных с ним в последнюю словесную битву и стали использовать еретические доводы про “солнечную плазму”, “солнечную активность” и даже совершенной смехотворный “солнечный ветер”, который якобы способен убить любое живое существо, приближающееся к солнцу на недопустимо близкое состояние.
И победили они и убедили они и остались с ними люди а Амбросо улетел в одиночестве на Солнце, дабы лично пообщаться со всевышним и привезти обратно на землю все неопровержимые доказательство его бытия.
Это и голографическая запись с личным обращением всевышнего к земной пастве, и священный кусок испускающей солнечный свет и тепло плащаницы, и даже кусочек священного огня, заключенного в солнечном камне.
Продовольственный вопрос и проблемы личной гигиены! Буммм!
Чувствую живой интерес к самому насущному и интимному. Без этого на Юпитируме никак. Если вдруг, вы захотите на нем остаться, что совершенно не противоречит вашим текущим желаниям, то в первую очередь вам надо самоидентифицироваться и осознать что вы прибываете не на пустое место, а вливаетесь в обширную группу других народностей нашей планеты, которые прилетели туда раньше вас и имеют гораздо больше прав в перераспределении взращенной на Юпитируме пищи, ведь это плоды их труда, а не вашего.
Именно поэтому, я вам настоятельно рекомендую запомнить номер 69, который является номером вашего рейса. Это легко запомнить 69 рейс и 69 дней понадобится вам на полет до планеты Юпитерум, что ровно на один день больше, чем в прошлый раз. Ведь всем нам достоверно известно из облучения школьной программой о том, что вселенная постоянно расширяется и с каждым годом, месяцем и днем, солнце удаляется от нас все дальше и дальше, а с вместе с ним и все остальные планеты.
И не забываем следить за собой и своим телом, что во время полета, что во время своего пожизненного проживания на планете Юпитерум, если конечно вы согласитесь на последний полет к богу, до Солнца, с обязательной и сверх необходимой промежуточной остановкой.
Выберите себе главного! Буммм!
Определитесь ещё на стадии первого перелета, кого вы хотели бы видеть в роли поводыря, если вдруг останетесь на Юпитируме. Пока вы летите к солнцу со мной, ваш лидер известен - он я, но если вдруг мы расстанемся, у вас должна быть альтернативная замена, которую необходимо выбрать заранее.
И запомните - все остальные правила и знания вы обретете на промежуточной планете, если конечно захотите на ней остаться, на пути следования к Солнцу по долгой и сложной 69 дневной траектории.
Нет никаких сомнений, что вы сможем сделать все! Вы спасете землю от постоянного переполнения! Вы покорите космос! Вы изберете себе Юмпериуматора, который станет вашим поводырем! Вас ожидают великие дела! Ведь в этом и заключается смысл вашего полета!
(кряхтя и покашливая ИО смотрел на ЗП и ДП)
ДП (шепотом) Достаточно неплохо для первого раза...
ЗП (громко) Достаточно неплохо для первого раза. Но надо бы растянуть текст на более продолжительное время, потому что с каждой трансляцией нам требуется на одну минуту увеличивать время воздействия радиационного гипноза. Сами понимаете, это уже 69 полет, а на Земле остаются все самые крепкие и наименее восприимчивые к внушению люди.
Но знаете, мне кажется мы не ошиблись в выборе именно вас. Даже после того как вы вернетесь с заранее подготовленными доказательствами существования на солнце всевышнего, в вас останется ещё вполне достаточно харизмы, для полноценной работы в нескольких последующих проектах.
А ваша помощь нам очень и очень потребуется, ведь до золотого миллиона ещё вывозить и вывозить этих отупевших идиотов, благо дело, они и понятия не имеют о том, что Юпитер это газовый гигант, а мы их просто возим кругами 69 дней по около земной орбите и всячески, любыми шоковыми методами - страшилками и пере убеждением, стараемся отговорить не лететь на гипотетическое солнце, которого якобы и в природе то нет, а остаться доживать на Луне, чистить картошку, использовать микроволновые печи и кормить местных приблудных щенков, которых разводят для пропитания поселенцы из автономного купола номер 11.
ДП (шепотом) ...Юпитеруме, остаться доживать на Юпитеруме...
ЗП Ах, да и то верно. Пассажирам 69 купола так и передадут. На сегодня все, дорабатывайте речь, готовьтесь к дальнейшим выступлениям, думаю что главный инженер будет вами доволен. К слову скакать, мне кажется что в довесок к вашему ощутимому золотому гонорару, я смогу подписать у него так же и ваше очередное прошение на увеличение продолжателей рода. Какого, кстати по счету?
ИО (смущаясь) Седьмого...
ДП (шепотом) Ну, хорошо хоть не семьдесят седьмого...
ИО (исполняющий обязанности): Значится так, я надеваю серебристый плащ до колен, как у возможных инопланетян, кирзовые сапоги неебического лилового цвета, портупею с заряженным на пять максимальных делений бластером, шлем с модулем массового гипноза, прячу под майку (что-бы выпирал) подвязанный на холщовой нитке - массивный лунный камень доставленный утренним межпланетным экспрессом с Марса и медленно, величественно взбираюсь по лестнице на огромный, подпирающий небеса символ моего титанического могущества.
ЗАК (заказчик полета): Сударь, позвольте, мы так не договаривались. Зачем такой огромный символ титанического могущества? Да и где мы в столь короткие сроки, возьмем вам подобный инвентарь в виде лунного/марсианского камня? У нас бюджет строго ограничен, так же как и время. Максимум на что вы можете рассчитывать - это бесплатная сотовая связь, да и то в пределах Московии.
ИО: Мне плевать где вы все это возьмете, я по другому работать отказываюсь. Символ моего могущества это перевернутая вверх дном пирамида, которая олицетворяет массивность моей титанической фигуры, застрявшей на этом пыльном пятачке под названием Земля.
ДП (дизайнер проекта): Во первых, давайте определимся с цветовой гаммой - футуристические цвета не используем. Нужны только пастельные тона. В противном случае я не гарантирую адекватность толпы.
ЗАК: Кстати, зрителей наберете сколько необходимо?
ДП: Зрителей будет предостаточно, все таки осеннее обострение на нас работает, точнее - не на нас, а на зрителей. Но меня все ещё волнует проблема перевернутой пирамиды. Мы её не сможем в таком виде вертикально установить - основание хрупкое. Предлагаю в качестве альтернативы - шар, можно - куб, ну, или, на худой конец - нормальную, традиционную пирамиду, установленную как положено. А что бы на верху была возможность разместить выступающего - кончик можно отрезать.
ИО: Не позволю ничего себе резать! Я вам внятно объяснил - это сакральный символ могущества, у него никаких кончиков отрезать не положено!
ЗАК: Вопрос решенный - нормальная пирамида с отрезанным кончиком, пастельные тона обмундирования, а на грудь под латексную майку, можете вешать все что угодно, вплоть до перевернутого вверх аккумулятором - древнего сотового телефона. Я - прагматик, меня кощунство над символами не пугает. А бюджет ограничен и точка. Что дальше по сценарию?
ИО: Музыкальное оформление. Требую поющих мне дифирамбы мальчиков из церковного хора, обряженных в серебристые скафандры. У каждого в руках должен быть уменьшенный символ моего могущества, который они периодически поднимают над головой и устрашающе потрясают оным в воздухе.
ЗАК: Никаких мальчиков! С ума сошли? Нас же не правильно поймут. Да я вас сам уже перестал понимать, хотя подобного размаха мероприятия с приглашенными звездами, мы проводим регулярно. Сделаем по отработанному сценарию: запишем в студии голоса детдомовских детей, добавим низких частот, что бы никто не понял слов добавим эхо и прокрутим на стадионе как фоновое звуковое сопровождение.
Впоследствии, выпустим саундтрек отдельным рингтоном, с яркой рекламной наклейкой. Наклейку будем крепить в рекламных целях на лоб обладателя внедренного в ухо наномодуля связи. Станем распространять этот трек - через виртуальную сеть сотовых ритейлеров по конкурентной цене в 69 кредитов.
Теперь, по поводу речи - вариант разработали?
ИО: Да. Значит так, вступлением к основой речи, прологом, предлагаю сделать исторические слова, открывающие дорогу всему человечеству в новый и неизведанный мир. Слова эти были произнесены сакральной для меня личностью, символизирующей прорыв человеческих устремлений - к победе над бренным притяжением.
После того, как я всхожу на площадку для всенародного произнесения “Шоуктрины 69”, то громко и отчетливо говорю в микрофон “Поехали!”. Далее, эффектно и точечно пинаю со всей силы - кирзовой сиреневой пяткой с кирзовым же каблуком - в цинковую бочку, содержащую в себе большой объем дистиллированной воды, для периодического омовения уставшего от выступления лица.
ДП: Сиреневого цвета тоже не будет. Только пастельные тона.
ЗАК: С бочкой не согласен. Зачем тут бочка, при чем она?
ИО: Бочка это символ. Символ баков с космическим горючим, которым я напитываю свою бренную плоть, как истинный первопроходец к звездам.
ДП: Не пойдет. Слишком мудренно, да и зрители не оценят. Поставим вам бубен и дадим в руки колотушку выдержанную в постельных тонах. Будете громкими ударами отделять блочную информацию и периодически выводить слушателей из сомнамбулического гипноза.
ЗАК: Бубен и колотукшу утверждаю, а вот вступление слишком короткое, проработайте пролог более тщательно. Добавьте побольше пафоса, а ещё лучше процитируйте какого-нибудь другого, более словоохотливого классика жанра.
На что будете делать упор в основной речи?
ИО: Изначально, я призову всех потенциальных космонавтов собравшихся в этот погожий осенний день 2111 года на пусковой площадке “Лужки” - вспомнить всех моих предшественников, которые так же как и я, как и все мы, стремились к недосягаемым звездам.
В первую очередь я начну вспоминать - старшего борт-механика Хот-Чубейко-Ивасяна, погибшего при первой высадке землян в 2045 году на Марсе. Героический борт механик моментально замерз в сидячем положении, в результате аварийной разгерметизации сортирного отсека в посадочном модуле.
Потом, разумеется, команда Прахомонова и рядового медика Федуса Ирапольского, который первым выявил заражение своих друзей космонавтов - Венерианской ветрянкой, случайно занесенной им же самим на борт исследовательского корабля “Драное тело”.
Призову к минуте молчания, дабы почтить память медика, случайно заразившего своих друзей, но сумевшего в короткий срок разработать вакцину под названием “Икс-игрек-зет-проект: ё-мое-лечи-меня-быстро” от испытания первоначальных штаммов которой на себе, он сам же и умер. Умер, но подшефную себе команду во главе с Прахомоновым - спас, так как его записи пролили свет на дальнейшие исследования.
Ну, и конечно-же, многоуважаемый пионер - первой, но не единственной попытки высадки на солнце - Амброс Ацко Иерихимович, совершивший этот исторический полет и трагически погибший по возвращению на Землю от банального насморка.
Именно благодаря его самоотверженной миссии, земляне поняли то, что в очередной раз лететь на вожделенное светило можно только после тщательнейшей подготовки, стоимость которой должна консолидированно оплатить вся мировая нация.
После, я напомню собравшимся слушателям о том, что в честь этого пионера отдавшего за бесценные знания свою жизнь - был поставлен гранитный монумент в виде перевернутой метровой пирамиды на Ваганесовском кладбище, символизирующий массивность устремлений и непоколебимость помыслов достичь единого светоча. Единство помыслов в массовом порыве - каждого путешественника на Солнце.
И вот, благодаря всем этим первопроходцам, я, Исполняющий Обязанности бессмертного по определению, но умершего по факту первого командира корабля “Мосссковския Рюсския Мисль” беру в руки штурвал правления и заново, в очередной раз, отправляюсь в полет и благодарю при этом: генерального конструктора и всю его творческую лабораторию подопытных интеллектуальных мартышек - которые лично испытывали на себе ограниченные порции солнечной радиации, дабы определить максимальный шаг облучения, постепенного привыкания и адаптации организма к оным дозам. Ведь всем нам давно уже известно из школьной программы облучения, что кроме чрезмерно большой радиации, для полноценной жизни на солнце ничего больше не препятствует.
Именно поэтому я и поблагодарю - за их каждодневный труд по расчету максимально допустимой дозы, поблагодарю за этот уникальный шанс выступить с напутственным словом перед собравшимися, поблагодарю всех потенциальных космонавтов текущего столетия, собравшихся провожать меня в последний полет, за попытку понять и возможно даже присоединиться.
Далее я пинаю...
ДП, ЗП (в один голос) ...бъете колотушкой в пастельных тонах!
ИО: Бью колотушкой в пастельных тонах по бубену и начинаю свою основную прощальную речь - бумммм!
ЗП: Для начала неплохо. Продолжайте читать так, как будто вы обращаетесь напрямую к зрителям, а мы, пока, не будем вас лишний раз перебивать.
ИО: (откашлявшись в кулак, начинает читать без запинки и постепенно входя в роль)
Каждый, кто когда либо слышал шелест звезд по ночам - знает как упоительно зовут они в путь. Каждый, кто хоть раз не мог заснуть весенней темной ночью, каждый, кто хоть раз в своей жизни игнорировал осенний призыв ко сну, знает, что правда которая тянется к небу - это наша с вами правда и пришло время сказать её во всеуслышание!
Хотите вы этого или нет, но своим сегодняшним здесь присутствием, вы получили право участия в проекте под названием “Шоуктрина 69”!
Если, снедаемые вдруг сиюминутными сомнениями, вы отринете это священное право на героическую попытку, то всю оставшуюся жизнь, вам будет мучительно больно за потерянное прошлое, трусливо оставленное вами под ворохом неподъемных лет.
Каждое мгновение вы будете искать путь назад, чем бы вы, при этом не занимались. Каждый, кто будет кормить с трясущейся руки лысого бездомного щенка или управлять устаревшей микроволновой печью или свежевать по водопроводной струей бугристый картофельный плод - будет жалеть о том, что он не там, не на корабле и не со мной.
Я знаю это, я верю в это, я клянусь вам этом и могу категорически это гарантировать.
ЮПИТЕРУМ! Бумммм!
Юпитерум... Первая и последняя планета на пути нашего с вами путешествия. Единственная реальная возможность отказаться от последующего полета к солнцу, столь настойчиво предлагаемого нам внутренними логическими императивами.
Юпитерум... Чистая и восстановленная для “прожевания человеками” прошлых лет. Одухотворенная и пропитанная до основания, множеством погибших от неконтролируемых стихий душ. Душ - первых поселенцев.
Планета с напоминанием, планета с символом, планета с посланием потомкам, выгравированном на каменном "столбе будущего", в виде этих трогательных строк: “Прожевайте тут фсе - человеки и жывотные ваблаго сибе и идиному госпаду нашиму”.
Юпитерум... Эти люди искренне верили в то, что они делают. Эти люди верили в себя и верили бога, которого можно постичь только по его творению. Бог создал человека. Человек познал бога через познание себя и своих истинных сил, которые и направил без остатка на освоение этой планеты.
Как вам должно быть известно, все люди прошлого направляли свою неутомимую божественную энергию - на достижение максимальных благ. Год от года, воевали они за свое право найти себе теплое место под не гаснущим светилом, старались реализоваться в своих ожиданиях и прописать своё имя на скрижалях вечности - кровью ближайшего соплеменника.
Но за это право они расплачивались повсеместным хаосом в мыслях и душах, также обуявшим всю нашу любимую планету. Воины не умеют мечтать, они только жаждут отмщения в ежеминутных битвах с богом внутри себя, за то, что бог всевышний изгнал их с бессмертного Солнца.
Юпитерумские правила внутреннего распорядка! Буммм!
Ваши дети, которых вы возможно захотите забрать с собой, должны понимать, что своим неуместным шумом они могут мешать остальным пассажирам последнего полета. По мнению авторитетных исследователей человеческой души, на них возлагается не меньшая мера ответственности за комфортабельное и гармоничное внутреннее состояние последних путешественников к Солнцу.
Что бы вы не делали, чем бы с ними не занимались, обязательно соблюдайте правила внутреннего распорядка корабля, которые вам озвучит мой помощник и заместитель Ивалиум сразу же при поднятии вас на борт.
Возможно что именно они, ваши дети, захотят навсегда остаться на Юпитируме и было бы совершенно не лишним, подробно изучить вместе с ними - правила поведения на корабле, которые с доскональной точностью повторяют великие правила совместного существования на первой и последней планете, нашего с вами 69-ти дневного полета до неё.
Общие бани! Буммм!
Внимание, прошу всех запомнить - ключи от мест общего помыва пассажиров находятся в распоряжении хранителя часов корабля.
Временной распорядитель, отмечающий начало периодов приема пищи и отхода ко сну, с радостью предоставит вам право помыться в любое время стандартных суток, но только в режиме общей очереди, регулируемой и собираемой строго по заранее утвержденному графику распорядка бытовой жизни - внутри корабля.
Только единение пассажиров по вопросу обязательного порядка, может служить залогом гармоничного и одухотворенного помыва в общих банях, с любовью и гордостью спроектированных великими человеческими инженерами. Такова были их логика, таковы были их мотивы, таковая была их конечная цель.
Только мытье взрослых и детей в одном месте, мытье женщин и мужчин в одно время, мытье стариков и баб совместно с другими - послужит непоколебимой гарантией побежденного сексуального недовольства, которое может быть вами внезапно испытано в ограниченном пространстве корабля или планеты.
ДРУГИЕ! Буммм!
Господь создал всех равными. Равные все и во всем, поймут это сразу. Но так было на Земле, ибо на корабле есть и такие, которые не подвластны этим правилам, ибо находятся они - не над ними, но - под. Со списком этих людей вас познакомит пой помощник Ивалиум, если конечно вы захотите отправится вместе со мной в этот последний полет.
Их цели - быть созданными для порядка. Буммм!
Каждый кто окажется на корабле, должен будет беспрекословно подчинятся всем разумным требованиям ДРУГИХ, которые никаких иных требований и выдвигать не могут.
Все о чем беспокоится их добрая душа, это обеспечить вас максимально комфортным состоянием духа в этом непростом и неоднозначном полете на Солнце, который вы выбираете самостоятельно, лишь по внутреннему порыву и строго после обстоятельного обсуждения всех своих мотивов с ближайшими родственниками.
У каждого ДРУГОГО своя задача! Буммм!
Каждый ДРУГОЙ, который не летит с вами на Солнце, но летит на Юпитерум, помогает вам освоится в незнакомой для себя обстановке и хорошенько все осмыслить или даже переосмыслить. Каждый ДРУГОЙ имеет свои строгие функциональные обязанности, для выполнения которых он и на корабль и принят.
Их будет немного, всего лишь 12 человек во главе со мной. Но каждый из ДРУГИХ будет наделен не только правом словесного убеждения, но и силой физического принуждения, если только вы согласитесь на этот полет.
Скандальное “или - или”! Буммм!
Их было не много. Тоже - немного. Тех - первых ДРУГИХ, которые подняли необоснованный бунт в своем первом путешествии на первом корабле, во множестве заполненном пассажирами тянущимися к Солнцу. А капитан был всего лишь один и звали его, как нам всем уже известно - Амброс Ацко Иерихимович.
И были они такими же ДРУГИМИ, что нанимаются на корабли и теперь. И получали они зарплату с семью десяти семью нулями и не должно было лететь им на Солнце, но надо было лишь подготовить и научить остальных пассажиров за этот шестидесяти девяти дневный адаптационный период - к правилам внутреннего распорядка.
Но прилетели они на Юпитерум и увидели они как там хорошо. И воспротивились они своему изначальному основному маршруту и поставили они ультиматумум “или - или” в котором потребовали от капитана - оставить всех пассажиров жить вместе с ними на планете.
Последняя битва! Буммм!
Но цель героического Амбросо была совершенно другой. Не хотел он оставлять великих представителей золотого миллиарда, на этой грязной и пахнущей пылью планете, совершенно не приготовленной для комфортного проживания.
Что силы убеждал он своих попутчиков, что стали для него за время этого нелегкого шестидесяти дневного путешествия настоящими друзьями, к тому, что не их это доля, что истинная цель их - это прекрасное солнце, на котором сидит сам господь и ждет свою паству. Как мог он пытался им объяснить, что Юпитерум всего лишь промежуточный этап на на пути следования по циклической орбите до самого райского места в этой вселенной.
Но вступили 12 иных с ним в последнюю словесную битву и стали использовать еретические доводы про “солнечную плазму”, “солнечную активность” и даже совершенной смехотворный “солнечный ветер”, который якобы способен убить любое живое существо, приближающееся к солнцу на недопустимо близкое состояние.
И победили они и убедили они и остались с ними люди а Амбросо улетел в одиночестве на Солнце, дабы лично пообщаться со всевышним и привезти обратно на землю все неопровержимые доказательство его бытия.
Это и голографическая запись с личным обращением всевышнего к земной пастве, и священный кусок испускающей солнечный свет и тепло плащаницы, и даже кусочек священного огня, заключенного в солнечном камне.
Продовольственный вопрос и проблемы личной гигиены! Буммм!
Чувствую живой интерес к самому насущному и интимному. Без этого на Юпитируме никак. Если вдруг, вы захотите на нем остаться, что совершенно не противоречит вашим текущим желаниям, то в первую очередь вам надо самоидентифицироваться и осознать что вы прибываете не на пустое место, а вливаетесь в обширную группу других народностей нашей планеты, которые прилетели туда раньше вас и имеют гораздо больше прав в перераспределении взращенной на Юпитируме пищи, ведь это плоды их труда, а не вашего.
Именно поэтому, я вам настоятельно рекомендую запомнить номер 69, который является номером вашего рейса. Это легко запомнить 69 рейс и 69 дней понадобится вам на полет до планеты Юпитерум, что ровно на один день больше, чем в прошлый раз. Ведь всем нам достоверно известно из облучения школьной программой о том, что вселенная постоянно расширяется и с каждым годом, месяцем и днем, солнце удаляется от нас все дальше и дальше, а с вместе с ним и все остальные планеты.
И не забываем следить за собой и своим телом, что во время полета, что во время своего пожизненного проживания на планете Юпитерум, если конечно вы согласитесь на последний полет к богу, до Солнца, с обязательной и сверх необходимой промежуточной остановкой.
Выберите себе главного! Буммм!
Определитесь ещё на стадии первого перелета, кого вы хотели бы видеть в роли поводыря, если вдруг останетесь на Юпитируме. Пока вы летите к солнцу со мной, ваш лидер известен - он я, но если вдруг мы расстанемся, у вас должна быть альтернативная замена, которую необходимо выбрать заранее.
И запомните - все остальные правила и знания вы обретете на промежуточной планете, если конечно захотите на ней остаться, на пути следования к Солнцу по долгой и сложной 69 дневной траектории.
Нет никаких сомнений, что вы сможем сделать все! Вы спасете землю от постоянного переполнения! Вы покорите космос! Вы изберете себе Юмпериуматора, который станет вашим поводырем! Вас ожидают великие дела! Ведь в этом и заключается смысл вашего полета!
(кряхтя и покашливая ИО смотрел на ЗП и ДП)
ДП (шепотом) Достаточно неплохо для первого раза...
ЗП (громко) Достаточно неплохо для первого раза. Но надо бы растянуть текст на более продолжительное время, потому что с каждой трансляцией нам требуется на одну минуту увеличивать время воздействия радиационного гипноза. Сами понимаете, это уже 69 полет, а на Земле остаются все самые крепкие и наименее восприимчивые к внушению люди.
Но знаете, мне кажется мы не ошиблись в выборе именно вас. Даже после того как вы вернетесь с заранее подготовленными доказательствами существования на солнце всевышнего, в вас останется ещё вполне достаточно харизмы, для полноценной работы в нескольких последующих проектах.
А ваша помощь нам очень и очень потребуется, ведь до золотого миллиона ещё вывозить и вывозить этих отупевших идиотов, благо дело, они и понятия не имеют о том, что Юпитер это газовый гигант, а мы их просто возим кругами 69 дней по около земной орбите и всячески, любыми шоковыми методами - страшилками и пере убеждением, стараемся отговорить не лететь на гипотетическое солнце, которого якобы и в природе то нет, а остаться доживать на Луне, чистить картошку, использовать микроволновые печи и кормить местных приблудных щенков, которых разводят для пропитания поселенцы из автономного купола номер 11.
ДП (шепотом) ...Юпитеруме, остаться доживать на Юпитеруме...
ЗП Ах, да и то верно. Пассажирам 69 купола так и передадут. На сегодня все, дорабатывайте речь, готовьтесь к дальнейшим выступлениям, думаю что главный инженер будет вами доволен. К слову скакать, мне кажется что в довесок к вашему ощутимому золотому гонорару, я смогу подписать у него так же и ваше очередное прошение на увеличение продолжателей рода. Какого, кстати по счету?
ИО (смущаясь) Седьмого...
ДП (шепотом) Ну, хорошо хоть не семьдесят седьмого...
Комментариев нет :
Отправить комментарий